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“你走开,我不跟你玩”,孩子交友被拒绝,妈妈这时该咋办?
作者:登封教育信息网 来源:  日期:2023/6/21 10:26:18 人气:117


作者 | 布谷妈妈

朋友跟我讲了一件事,说起来她仍然很心疼。那时候朋友刚搬家,人生地不熟。而女儿又特别渴望找小朋友玩,没办法,朋友只好时不时带着女儿出门溜达。有次正好碰到一个小姐姐,之前玩耍过一次。女儿一看见她,立马热情地跑过去,说:“我们一起玩吧。”但那个小姐姐旁边还有一个小女孩,是她同学。显然,她俩更熟。对于女儿的突然加入,小姐姐似乎并不欢迎,拉着她同学就走开几步。女儿一看小姐姐不理她,又追了上去,问:“你们在玩什么,我也想玩。”


 


但小姐姐似乎情绪不好,或者就是单纯地不想搭理人,她拉着同学又走开了。女儿正想再次跟上,小姐姐突然回头呵斥:“你走开,我不跟你玩!”这突如其来的大声拒绝,把女儿顿时给吓哭了。朋友一着急,帮着孩子就怼了回去:“不玩就不玩,有什么了不起啊。”朋友说,虽然当时“帮”了孩子,但之后只要别人一不跟女儿玩,她就不知所措,哭着找妈妈。妈妈也不可能每次出头,很多时候,矛盾得靠她自己解决啊。孩子在社交中,难免会遇到挫折。尤其是遭到拒绝时,我们做父母的,心情可能比孩子还难受。那当孩子交友被拒绝时,妈妈到底该咋办? 


一:社交受挫《游戏力》提到一个词,叫“无力感”。指的是,一个孩子,如果经常受挫、无法获得对事物的掌控,他就会陷入一种“无力”的困境,从而产生无力感。孩子在与小朋友玩耍时,如果社交能力不够,他可能就无法处理矛盾和冲突,从而有挫败感。这时候,他在社交中就会觉得“无力”。为了避免这种无力感,他可能退缩不愿和小朋友玩,要么一言不合就打人。如果我们不及时帮孩子摆脱这种感觉,他除了不愿意社交,还可能出现以下问题。


●情感孤独孩子在3岁以后,就会渐渐离开妈妈,渴望社交。因为他需要在和同伴的玩耍中,掌握技能、汲取力量。这时候,同伴的接纳和认可,对孩子影响很大。社交能力差,孩子没法融入小伙伴中,他感受到的一直是“被排斥”、“不受欢迎”,情感上就会很孤独。再加上没人愿意同他一起分享,更加加深了孩子的沮丧和无望心理。

 




●社交焦虑“我不想跟你玩”,这样的拒绝多了,孩子就会有“别人不喜欢我”的想法。他会觉得,是自己的问题,导致大家不愿和他玩。在社交时,他就会时常感到自卑。他担心自己会被拒绝,担心自己无法处理好冲突,一想到要加入小伙伴,他可能就不自觉紧张。越紧张就越焦虑,越焦虑就越退缩。●自我封闭如果孩子社交能力不足,遇到问题不能妥善解决,即便妈妈帮忙解围,但这件事却还是会在孩子内心留下“我真失败”、“我很差劲”的印记。次数多了,孩子会更加坚信,自己是一个不受欢迎、不被小朋友喜欢的人。久而久之,孩子就不愿主动去接触人群,或者只敢讨好、不敢表达自己的意见和想法,导致自我封闭。那么,当孩子在社交中遇到难题时,我们该怎么帮孩子走出困境,提高自己的社交能力呢?

 


二:ICPS社交法我也曾一度因为布妞的社交而焦虑。她有一阵子明显出现了“无力感”,动不动就说“妈妈,我不敢”、“妈妈,你陪我”,要么就不停地来告状:“妈妈,他们不跟我玩。”本想在一旁休息的我,一看到她无力的样子,又着急又无奈。《如何培养孩子的社会能力》一书,介绍了一种提高社交能力的方法,简称“ICPS”,非常不错,分享给大家。


I(Identify problem):问题出在哪?孩子被拒绝时,我们很容易被带跑偏,仿佛被拒绝的那个人是我们自己。愤怒的感觉,会让我们不由自主反击:“谁稀罕跟你玩?”但其实,我们这样的反应,也会让孩子学到——遇到问题,先把责任推出去,而不是直面困难。我们要做的,就是避免把自己的感觉投射到孩子身上,而可以蹲下身问问:“发生什么事了?”表达力强的孩子,能自己把事情描述出来。如果孩子表达力不强,我们可以帮忙描述:“我看到你想和她们两个一起玩,但她们并不希望你加入,还大声说让你走开,不和你玩是吗?”当一件事情,能用语言表达出来时,孩子的情绪其实就能减轻一半了。并且,精准地把问题描述出来,能让孩子避免处于混乱,使他更清晰地明白自己的处境。这样,孩子就不会不知所措,或者陷入“无力感”中。




②C(Comprehend):理解感受当孩子说出一件事情后,我们也一定要看到他背后的情绪:“你是不是觉得很沮丧?被拒绝有些挫败感对吗?”孩子的情绪,一旦得到理解、支持,他就容易从事情中跳脱出来,不会深陷负面情绪中无法自拔。而且,情绪得到释放后,大脑便不会把“社交”与“被拒绝”联系起来,让孩子保持前进的勇气。


③P(more Paths):有什么办法?可以问问孩子:“你觉得她们为什么不想和你玩?”孩子可能会说不知道,没关系,我们可以试着让孩子换位思考。问:“假如你和最好的朋友正玩得开心,突然有一个你朋友并不熟的人打断了你们,你愿意让这个人加入你们吗?”让孩子换位思考,就是让他知道,被拒绝时,可能是他的某一个行为不被接受,而不是他这个人有问题。同时,也教孩子看到别人的情绪,提高共情能力。接着,再问问孩子:“假如你是那个小姐姐,什么情况下,你愿意别人加入你们?”孩子:“如果她过来帮忙,我可能会愿意让她加入。”“这主意不错,你觉得她能帮上什么忙?”孩子:“比如我要找个小石头,她可以帮我一起找。”“嗯,很好。你觉得她还可以怎样做呢?”孩子:“分享玩具、零食。”“妈妈觉得这个办法不错。但如果你不想要零食玩具,也不想让她帮忙,只想和自己最好的朋友玩呢?”孩子:“那我就告诉她,我只想和自己的朋友玩,不想和别人玩。”“你觉得你说了这句话后,她会怎么做?”孩子:“走开去找别的小朋友。”调动孩子大脑思考,提高他解决问题的能力。也让他知道,被拒绝时,可以有很多办法解决,事情并不是那么糟糕。





④S(Select):选择一个方案在引导孩子思考了这么多的可能性和方案后,接下来,就是让他自己选择一个合适的方法了:“你是想去帮忙,还是分享自己的玩具,又或者去找别的小朋友呢?”通过ICPS4个步骤,孩子就能学会面对问题,并且高情商地处理问题。社交能力强的孩子,更受欢迎,也更自信。妈妈们帮孩子用起来~